十八、 
我的睡相比较差，有时候早晨醒来发现自己是横着睡的，头枕着流氓老公的肚子。 
某日睡醒，睁开眼睛，流氓老公的JJ正对着我昂首挺胸。 
流氓老公拍拍我的头说：老婆啊，你这算不算闻J（鸡）起舞！ 
十九、 
看电视里一对老夫妻漫步夕阳下。 
流氓老公好端端地捧住我的脸，然后无比神情地对我说：老婆，等我们也象他们这么老的时候，也会满头白发的．．． 
（咔！时间停顿4-5秒）在流氓老公的停顿中我期待着他酝酿出这样那样的感慨！ 
（时间继续）老婆，你说等我们也是满头白发的时候，（停顿1-2秒）底下的那些毛毛是不是也白了？ 
我直接抓狂，踢下床去，这流氓脑子一天到晚都想些啥呢！ 
二十、 
穿着内裤和小背心在家打扫卫生。 
蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道，他拿脚踢踢的我的PP说：好P不挡道！ 
等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？ 
我站起身来低下头去看：没有啊！？哪儿脏了！？ 
流氓老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！！！ 
直接抹布飞过去。 
哼~~，以后别指望我穿透明的内裤了！ 
二十一、 
看韦小宝有七个老婆，于是三八了一下，拖来流氓老公问：要是在旧社会，条件允许的情况下，你想娶几个老婆？ 
答：娶俩！晚上睡觉，一手抱一个。 
再答：娶七个好了！一晚陪一个，一周正好一轮。 
再再答：条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮，我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。 
再再再答：要是赶上皇上那条件，就娶365个，一年一轮．．．算了算了，希望越大失望越大．．．梦想啊，什么时候才能实现．．． 
二十二、 
冰箱里最后一根棒冰被我抢到手，故意在流氓老公面前吮的啧啧响。 
流氓老公：老婆，给我一口吧，就一小口！ 
我：不行，这是今晚最后一根，我舍不得给！ 
流氓老公一嘴口水无比妩媚地说：老婆，那我跟你换好不好！？ 
我：换？？你拿什么跟我换？？ 
流氓老公站起来，一把拉下内裤，指着JJ说：我拿这个换行不行？ 
哼，想的美，直接闪人~~~ 
二十三、 
奥运会看游泳比赛。 
看着男选手的身板，再捏捏流氓老公的肚子：你看看你，这小肚子，跟人咋比，练游泳的就是身材好．．． 
流氓老公：得了吧！还身材好呢！你看你看，这几个女选手，别看块头大了，可哪个有胸了，个个都比你还飞机场呢！ 
说别人就说别人，干嘛扯上我啊，一个人旁边严重郁闷去了！ 
二十四、 
回家后，撩起裙子对着电扇吹风。 
流氓老公：嘿嘿，阴风阵阵．．． 
二十五、 
跟流氓老公去了超市回来，大袋小袋拎着。 
在流氓老公裤兜里取钥匙的时候，顺带掐了一下他的JJ，趴他耳边色色地问：这是啥？ 
流氓老公大声的喊到：啥？这是啥？你说你都用那么些年了，还不知道这是啥！？马上我就让你见识见识那啥．．． 
喂喂喂，用得上这么大声疾呼吗？大白天的就在楼道里这么喊！还是赶紧闪进门去。 
二十六、 
昨晚中国女排对古巴女排。开赛的时候我正在洗澡，匆忙地洗了，直接裹着浴巾出来。 
流氓老公坐在床头，挡着我的视线，于是拿脚踢他，示意他靠边点。 
回头看了看我，没反应。又踢。 
流氓老公回头说：看见了，知道你没穿短裤！8过，老婆啊，你现在勾引我没用，看女排要紧！ 
晕死，再踢再踢，哼，我有那么色吗？ 
二十七、 
冬天，遭遇寒流，很冷，早早就钻被窝了。 
流氓老公拉我的手到他的JJ处，“老婆，你摸摸，是不是小了点？” 
我很认真地摸索了一下：“没有啊，跟以前一个样！” 
流氓老公抓着我的手不让松开：这几天这么冷，我总觉得它被“冷缩”了，你暖和暖和它，让它“热胀”吧！ 
二十八、 
被小强吓着了，站在凳子上喊流氓老公。 
流氓老公过来看看我再看看角落里那只小强说：你没看见那是男小强吗？站这么高，直接撩起裙子，立马让它喷鼻血喷死！ 
倒。。。难道小强也跟流氓老公一样色？？？ 
二十九、 
套套用完了，流氓老公上网淘了个组合装的回来，有螺纹的，浮点的，超薄的．．． 
N天以后，使用了N款。 
流氓老公：哪款好啊？各个款式之间有什么不同啊？ 
我：没啥感觉，都一样。（其实是没用心去感觉） 
流氓老公：啊．．．我一直以为你那儿细皮嫩肉的，原来皮厚着呢，这都没感觉！ 
三十、 
家里只有一个卫生间。经常会发生排队的现象。 
某日，他先用。轮到我时，他站着不走，一直看着我到洗手擦干为止。 
“喂喂喂，看够了没，眼珠子都掉地上啦！” 
“老婆，你怎么嘘嘘完了不打颤呢？为什么我嘘嘘完了整个身子会打颤。” 
I服了U。 
我我我，无法回答了．．． 
三十一、 
有次，在我去床头柜取套套的时候，LG追着我的MIMI亲，等我取出套套，结果一回手，正砸在他鼻子上，他一下子眼泪鼻血全出来了。 
赶紧找药棉给他塞上，拿毛巾给他擦洗，让他仰躺着。好容易把他弄干净了，心想晚上这出戏也黄了，找衣服正准备穿，他一把把睡衣给甩开，说：就这么算了，正事还没办呢！ 
我说：你都这样了还办正事啊！？ 
他说：当然了，不然这鼻子不是被白砸了！我虽然动不了，可你还能动啊，你上来．．． 
三十二、 
买菜时不小心丢了50元钱，回家跟流氓老公说了。 
他一下子跳了起来：好你个败家婆，你看我怎么收拾你。自己趴床上去，脱了裤子，屁股抬高点，今天要给你点颜色看看。 
我正纳闷呢，难道丢钱也能激发性趣？？？ 
他抽出皮带来，拉在手上趴趴的响，说：小时候我丢钱，我爸就是这么揍我的。 
天啊，来人啊，救命啊．．．

笑死我啦，谢谢版主的分享哈哈哈

笑死我啦

我的凄惨性福生活！！
     
  悔不当初啊，想当年因为一时的好奇，踏上了使用芭耐得bnide的不归路，如今，竟是一发不可收，再也不能离开了。
       我是一个身体健康，遵循五讲四美三热爱的大好青年，不抽烟不喝酒不打牌不赌 博，每天勤勤恳恳工作，节衣缩食攒钱，为的就是给女友一个很好的未来，一个美满的家庭。
       直到那一天，同事硬拉我去酒吧玩，酒醉中他得意的告诉我他曾经夜御三女的经历，我不信，只见他得意的从口袋里掏出一个小瓶子，说这是他的法宝，还说可以借我试一回，只要用一次，你就会爱上它。我拿过仔细看了一下，是个喷剂，金色的小瓶上写着字，是英文bnide，看上去没什么特别的，但既然同事敢这么说，想来应该有一定的作用，好奇之下，就带回了家，趁着女友不注意，对着那活儿轻轻的喷了两下，就感觉凉了一下，就什么感觉没有了，也就没放在心上，直接压上女友翻云覆雨去了。可是过了一阵，觉得不对劲了，按平时，我这会儿就快该准备交货了，怎么现在还精神抖擞的呢？女友也是，比平时的反应要大，夹得我好紧，足足过了将近一个多钟头，我才将一切结束掉。
       我心下有些得意，这次表现不错，女友一定会对我很满意吧，但想不到得来的却是女友KGB式的盘问，理由竟然是——今天我非常热情，肯定是做了什么对不起她的事情？！冤枉啊，大人，赶紧把事情的前因后果连同实物一并上交……
       第二天，女友带着那瓶子去找了同事，本以为女友是去兴师问罪的，可看到他们相谈甚欢的样子，感觉又不对，就这样惴惴不安的跟着她回了家……
       晚上，又到了睡眠时间，我惴惴不安的看着坐着床上的女友，直接她慢条斯理的从枕头下掏出一样东西，说：“先把这个用了。”我接过一看吓了一跳，是一瓶芭耐得bnide，本想问她是怎么回事，可是看她一脸笃定的样子，我只要咽下所有的疑问转身进了浴室……
       就这样过了一段时间，每次，女友都会要求我用芭耐得bnide，原本的每周一次变成了每周三次，全年无休，就这样痛并快乐着，不过……虽然芭耐得bnide用起来确实没有副作用，虽然芭耐得bnide还有杀菌防病的作用，但你也不能每次必须用了芭耐得bnide才让我上吧？！！我是个身心健康的大好青年啊，这样很伤我自尊啊。
       好不容易这瓶用完了，我兴奋的准备亲自上阵时（其实早知道快完了，但我没提），女友神奇般的又从枕头下又拿了瓶出来，我登时傻眼了（后来才知道，因为只需要多买2瓶就有优惠，她一次买了好几瓶）。
       早知道，我当初就应该立场坚定一些，死都不承认我用过芭耐得bnide，这样也不至于让女朋友沉迷其中，我的人生也不至于成为这样一个杯具啊！！！
       哎，一用芭耐得bnide终身误，从此亲自上阵是故人啊！

顶顶顶顶