1.小姐不可怕，就怕小姐有文化
前几天在某大酒店下榻正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。
     女：“有人吗？”
     我：“有什么事吗？”
     女：“我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？”
     我：“哦，上面一个日，下面一个比……（汗）!”
     女：“那么我们昆一下好吗？”
     我晕倒，“小姐不可怕，就怕小姐有文化(囧……）”
评论：这也是一代有文化的小姐

2.陕西拉面
某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。
　　女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。
　　十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。
　　小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。
　　在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？
　　他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。
　　医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有。
评论：小子一炮四响啊

3.求医
一位妇人抱著一个营养不良的BABY到一间妇产科求医。  

医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？  

妇人：吃母乳！  

医生：那请你把衣服脱下来  

妇人：啊！？为什么？  

医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的  

妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。  

对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！  

妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

评论：我也要当妇产科医生

4.今天特价

教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。

神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”

“多少次？”

“3次！”

神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投5元钱。

杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。

‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。

“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”

“多少次？”老板学着神甫的声音问。

“1次。”

“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再来两次，我们今天做特价，5元3次。”

评论：呵呵，不愧是做生意的老板

5.找小姐
有一个小孩去一家四星级酒店，服务员欢迎道：你好 ，有什么事情吗？

　　小孩：“去找你们经理。”

　　服务员：“对不起，我们经理不在。”

　　小孩啪的掏出500元钱给服务员道：“去找你们经理。”

　　服务员忙陪笑道：是，是，是， 我马上就去。

　　服务员马上找来了经理 经理问：“你有什么事吗？”

　　小孩：我要找小姐。

　　经理：对不起，我们这是星级酒店，没有小姐。

　　小孩啪的掏出2000元道：我要找小姐。

　　经理马上改口道：“您等等，我马上叫她们来。”

　　经理飞快的叫来了一群小姐。

　　小孩说道：“给我找个带病的来。”

　　经理：“不好意思啊 我们这是星级酒店，没有带病的。”

　　小孩啪的甩出3000元说：“给我找个带病的来。”

　　经理急忙接钱说道：“有，有，有，马上就来。”

　　经理找来了几个带病的叫小孩选，小孩随便选了一个就和她搞了一宿。

　　第二天，小孩又来到了酒店。经理马上出来迎接

　　小孩道：“我昨晚和带病的搞了一夜，我也应该带病了吧？”

　　经理不知道他葫芦里卖的什么药 忙摇头说：“不会，不会，那能呢？”

　　小孩啪的甩出5000元道：“我昨晚和带病的搞了一夜，我也应该带病了吧？”

　　经理忙改口道：那是 那是 没跑的啊。

　　小孩：我和我家的小保姆搞了一通，她也应该有病了吧？

　　经理：这个……

　　小孩又甩出5000元

　　经理见钱红了眼：那是 那是 一定没跑的。

　　小孩：那我家的小保姆和我爸搞了一通，我爸也应该有病了吧？

　　经理：那是那是 一定的 没跑的。

　　小孩：那我爸和我妈搞了一通，我妈也应该有了吧？

　　经理：那是那是 必须的 没跑的。

　　小孩：那我妈和我家的司机搞了一通，司机也应该有病了吧？

　　经理不加思索的道：那是 那是 没跑的。

　　小孩长长舒了一口气，骂道：“***的，这回还整不死你，叫你压死我养的小青蛙。”

评论：好牛X的小孩啊

6.一个小时的快乐

　　学校早会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”

　　“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”

　　就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…　我要怎么做，才能让他持续一个小时？”

评论：我也想持续一个小时

7.我们就必须迅速

　　一位丈夫第一次携妻子去猎鹿，他给妻子讲了一些基本常识，然后他告诉妻子打猎最重要的一条原则：当你打到什么猎物的时候，你必须立刻上前去确认是你打到的，否则，别人就会宣布是他打到的。所以，如果我们想要让我们的冰箱放满鹿肉的话，我们就必须迅速！

　　于是，我们开始分头找鹿。几分钟后，丈夫听到妻子的枪响了，丈夫决定去看看妻子是不是已经上前确认了，以免被别人抢先。当他看到妻子的时候，她正在和一个男子争吵。他靠近他们的时候，那男子正在绝望地在空中挥着手，大声叫道：“好吧，好吧！女士，在你抬走你的鹿之前，请让我把我的马鞍子从它身上取下来，好吗？！”
评论：这是新成语，指马为鹿

8.上错飞机了

　　一天，在某繁忙的机场上。

　　一架A320客机因为需要进行零件维修，必须延迟起飞时间，于是所有的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。

　　当所有的人都到了15号登机口时，却发现又改到南边的8号登机口了，于是大家就又带着行李来到了8号登机口。

　　大家终于都上了飞机。可空姐却播出了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也许大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的。如果您上错了飞机，请现在离开。”这时，机长满脸通红地从驾驶舱中出来说：“真不好意思，我上错飞机了。
评论：呵呵，这样的机长能让人放心吗

9.打针

　　老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一老护士说：

　　“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！”

　　老张吓了一跳，实习护士？我躲！

　　出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹，只隐约听到

　　“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！”

　　老张乐了，走进去说：“打针！”老护士见他后，扭头喊道：

　　“刚才没及格的护士，出来补考。”
评论：该是你的就不必勉强

10.排队

　　老张在街上闲逛，看到一出殡列伍走过。前面是灵车，之后是

　　一个男生牵着一只大狼狗，后面又大约有一百个男人排成一条

　　长长的队伍跟着。

　　老张问牵狗的人说：“是谁死了？”

　　那人：“是我老婆。”

　　老张：“怎么死的？”

　　那人：“是我这只狗把她咬死的。”

　　老张：“哇塞！我可不可以借你的狗用用？”

　　那人：“到后面排队吧！”

评论：多抢手的狼狗啊

看看

有趣搞笑顶楼主。

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顶楼主不错。