1， 克林顿和莱温斯基在做爱，克林顿喊：快叫床！快叫床！快叫床！让我兴奋！
莱温斯基喊：床！床！床！
克林顿喊：你个傻逼！偷换概念啦！
评论：偷换概念

2， 生物课在做观察口腔细胞的实验，一位迟到的女生匆匆跑进实验室，赶紧依照教授的指导，拿牙签在口腔壁上刮了一下，放到显微镜下观察，哇！她大叫了一声，大家吓了一跳。教授过来看了一下对女生说：别紧张但是下次要用保险套。
评论：显微镜下观察到了沙

3， 一个黑人到台北中餐馆消费，由于不懂中文，不知所措——赫然看到对面一个白人拉着着服务生，指了指自己的的裤裆，服务生笑了，过了一会端来了两颗水煮蛋，黑人看的垂涎三尺。马上如法炮制——服务生笑了，过了一会端来了两颗松花蛋
评论：色蛋

4， 巴黎搞的“神女一日”活动，一群妓女来到市政大厅，要求市议会给她们的职业一个正式的名称，议员：你们打算用什么称号嘞？神女不好么
妓女：不好了不好嘞 ，我们要正式的name…….
议员：那你们要用啥子嘛？
妓女：我们要用新潮的名称——妓者
旁边的记者不干了：怎么可以嘞？这不是混淆视听么？
妓女：怎么不可以嘞？你们记者是服务业，我们也是服务业，你们欢迎来稿
我们也是欢迎来搞呀！！
评论：都是搞么

5， 一个女孩来到天堂门口，保安问：你是处女么？女孩说：那当然！保安在检查她的处女膜时，却发现了七个轻微的小洞。保安问道，你叫什么名字？女孩答道：白雪公主！
评论：轻微破不算

6.一女子当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人帮忙。抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城管打人啦！”。几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住！

评论：亲，下次遇到一定这样解决！

7.三个男人在酒吧喝酒：
"你媳妇不是美女吗？美女如酒，让你醉生梦死吧？"
"唉～她要算酒的话……那就是啤酒，喝再多没感觉，喝多了还让你一肚子气！"
"那也比我好呀！虽说丑女如茶，但我那丑婆娘是隔夜的浓茶……喝了会反胃的，而且老让人产生饥饿感……"
两人低头不语，这时候第三人开口了："唉，你们那算啥……有道是才女如烟，我那博士后兼大公司CEO的老婆绝对是一只极品古巴雪茄烟……"
"那你烦啥？"两男不解问他。
只见他握紧拳头咬牙切齿地说："可是我最近才发现我TMD一直在吸二手烟。"

评论:我觉着你那媳妇是不是二手，还有待商讨

8.今天监督侄子写作业，写着写着，他忽然把笔搁下，满怀怨念的喊：“我 恨 秦 始 皇！ 他 烧 书，居 然 没 有 烧 完！！！！“

评论：孩纸好好努力，将来完成这一历史使命！

9.最近几晚找一个同学QQ聊天，它的自动回复都是 “卢广仲”。我以为它在听卢广仲的音乐便不再打扰。这种状态继续了好几晚。后来某天我看见他消瘦的身影，才惊醒“卢广仲”的含义。。

评论：你同学太逊了，才几晚就瘦了，要”卢“也至少把手腕练胖啊（种）

10.儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“ 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡？“ 。。。。

评论：这事能怨孩纸吗，谁让你不舍得花钱买糖的。。。

11.楼主:看大明宫词,看到武则天养了很多男宠,突然想知道她是怎么避孕的?
回复:射在里面的拖出去斩了!

评论：敢问是斩大首还是那个。。。。那个小首？

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[size=2][color=dimgray]事先收订金的骗子滚粗!![/color][/size]

好贴啊,强帖啊,这要加分啊

有趣搞笑顶楼主。