1.一对情人做爱，男总喜欢说：我要弄死你…女喜极而绽放。几日未见，女到单位找男，当着同事面男问：有事吗？女柔声道：也没啥事，就是不想活了…

　　评论：以后爱爱的时候说什么可得想好了！

　　2.历史课上，老师问：三国时候关羽骑什么马？无人应答，老师提醒：想一想，这匹马吕布也骑过。同学们齐声回答：貂婵！老师大怒：混蛋，我问白天骑的！

　　评论：白天骑的那个可跟晚上骑的那个感觉大不一样。（白天骑的是叫赤兔吗？）

　　3.夫无能，妻雇一猛男在床旁挥毛巾助兴，未果。夫不服。叫猛男上阵，自己挥毛巾，结果妻子欲仙欲死。夫得意地大喊：小子，看明白了吧？毛巾得这样挥！

　　评论：能找这样智商的当老公也真委屈这媳妇了。

　　4.男书记和女县长下乡，见一窝满月狗十分可爱，就各要了一只，书记要的是公的，县长的是母的。书记想占便宜就说：一男一女就住在一起吧。县长说：可以啊！要是小狗怀孕了，我就说是书记那个狗日的。

　　评论：生下来的小狗叫书记那个狗崽子。

　　5.老板和女秘书出差坐列车同一包厢。老板：现在几点？女：十点。老板：整啊？女：太早吧，别人都没睡呢！老板：我问是不是十点整啊？女：十一点。

　　评论：秘书太心急，火车包厢里就想整。

　　6.喜欢音乐的丈夫买了很多CD唱片。回到家，妻子笑他：你真会装，连CD机都没有，买唱片干吗？男人憋了半天，小声嗫嚅：那你不是也买胸罩么？

　　评论：金桔也算桔，荷包蛋也算蛋啊。

　　7.天冷了。丈夫找毛衣，妻说：洗了一下缩小了送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下也小了送给我弟了。丈夫火了：你把我洗一下，送给你妹妹如何？

　　评论：姐夫跟小姨子那可是千古佳话啊，为什么要发火呢？

　　8.领导率团出访，看了脱衣舞表演后两眼红肿，无奈前往医院。一身检查罢嘱咐：以后不论再看什么，一定要记住眨眼。

　　评论：不想错过任何一个精彩的画面！

　　9.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

　　评论：有身份的客人们都理解的点点头。

　　10.女教师头天上课，发现黑板一角有一行小小的字：penis，她害羞地赶紧擦了。之后一连数日，同样位置都会出现penis，而且字体都会比前一次稍大一些。直到某日，她看见黑板上写了另一行：“这东西就这样，你越擦，它就越大，真的。

　　评论：如果写的是pussy，擦完了是不是还有水？

　　11.公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大……响成一片，突然一女声震四方：”我波大！“老总一拍桌子：”就你了！“……之后老总带该女到自己办公室，拉上窗帘：”你波大拿来看看？“女掏出毕业证——宁波大学的

　　评论：如果是女老总，建议上海吊车机械工程大学的去应聘

以前不懂，看贴总是不回 ，一直没提升等级和增加经验，现在我明白了，反正回贴可以升级 ，也可以赚经验，而升级又需要经验，我就把这句话复制下来，遇贴就灌水，捞经验就闪

说话很委婉啊。

不错

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