我是总统
[font=宋体][size=4][color=#0000ff]1、老师：现在上“急救”课，有人受伤，第一步要怎么做？
小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
评论：意识超前，不够缺根筋。
2、妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人……
小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！
评论：这年头，别惹母亲生气。
3、小新：老师，我要上厕所
老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？
小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！
评论：好奇怪的观念，但很符合大众。
4、来福公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。来福在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。
"这么快就搞定?"
同事一脸哭丧像回答:"唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避...."
评论：自卑了，别怕只要能用什么都一样。
5、一个公鸡对一群母鸡说:“你们应该对我怎么称呼?”和它同年同月同日同窝生的母鸡说:“孩子它爹。”公鸡摇头说:“不对。”比它小一年零八个月的母鸡说:“当家的。”公鸡又是摇摇头。最小的一只做过台的母鸡说:“应该叫鸡头吧!”公鸡听完此话气得打鸣都打不出来了。
一会儿,公鸡跳到一个筐子上大声地说:“你们都归我捅,我是总统。”
评论：总统还有这层含义，不错哦。
6、一个学者想研究chu夜女生们的反应。于是他和三个女生商量好,在她们的洞房之夜躲在她们的窗外偷。
第一个,他听到那个女生痛苦的叫声。
第二个,他听到一阵大笑声。
第三个,他完全没听到任何声音。
第二天,学者问她们为什么会会有不同的反应。
第一个说,那是我的第一次,我疼呀!所以大叫了。
第二个说,我从来没看过那么小的东西,所以忍不住笑了。
最后学者问第三个为什么没有声音。那女生很气愤的说:“你被那么一大条东西塞在嘴里,看你能不能发出声音!!”
评论：世上本有很多处女，开放过头这货就少了。
7、夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出八万,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!
评论:八万是根据什么猜的，值得想下。
8、小杜与小豪这天吵了起来...
小杜不屑的说:“哼!你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了!”
小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说:“是吗?我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢!”
小杜:...
评论：厉害，淫荡到这么地步，很有发展的前途。
9、一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸,就想了一个办法。下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道了,当他讲到:是谁创造了世界呢?从听众中突然冒出一个男人的叫声:上帝啊!牧师没有理会,心想这个家伙真的以为大家都不知道吗?然后他又讲到:是谁创造了人类呢?从听众中又冒出那个声音:主啊!!牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿,当牧师讲到:当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?“那个声音这次更大声的叫起来:你TMD再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!
评论：对的没错，但是不能这么在大众说。
10、来福对甜歌星说:我可以用别墅、汽车和支票,把你包起来。
歌星说:太好了,可我怎么报答你呢?
来福说:这好办,你只要把我的一部分好好包起来就行了。
评论：一堆纸钱包得东西只想换块肉来包自己。
11、一群人玩得不亦乐乎,只有一位女同学阿莹一脸无奈的坐在河边看着河水,他的同学小毛跑来问他,以下是他们的对话....
小毛:"阿莹,怎么不跟我们一起玩呢?"阿莹指着河水一脸无辜的说:"你看!好危险!"小毛:"水并不会很深,很安全的。"
阿莹:"不是啦!你看水里面有蝌蚪...."
小毛笑着说:"现在是夏天,水里面当然会有蝌蚪,放心蝌蚪不会咬你的。"
阿莹很紧张地说:"不行!危险,蝌蚪很危险...."
小毛问:"蝌蚪很危险?为什么?"
阿莹低下头小声的说:"....会怀孕"
小毛闻言昏倒。
评论：这蝌蚪太大了，游不到卵子里。
12、两个老女人一起聊天,东拉西扯,最后话题便落到了性上。第一个老女人说她还是和从前一样享受着X.生活的乐趣。第二个老女人十分吃惊,问她是怎么做到的。第一个老女人说当她听到丈夫车子进车库时,她便匆匆忙忙地冲个澡,跳到床shang,把脚翘过头顶。她的丈夫进入房间就会因为刺激而兴~奋起来。
第二个老女人决定试一试。当晚她一听到丈夫的回来,便冲个澡,跳shang床,把脚举过头顶。她的丈夫走进卧室,看了她一眼:"天啊,亲爱的,去梳梳头,把你的假牙安上,你的脸怎么看起来跟屁股一样。"
评论：好恶心的老公，好淫荡的老婆，绝妙的一对。[/color][/size][/font]
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