1.周末在家闲来无聊，问正在一边看电视一边吃薯片的老婆:“老婆，如果我有了小三，你怎么办?” 老  婆继续看电视，头也不转:“好好招待，给她做我最拿手的小鸡炖蘑菇” 我:“老婆，你太好了，知书  达理啊” :“小鸡用你的”
评论：这样刺激人的尊严好不爽啊，太小的鸡鸡，可怕啊

2.我摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。 正在床上的妻子，十分惊慌，谎称 自己头疼，让我出去买  药，我赶忙穿 好衣服。 药店里一位邻居碰到了我， 惊奇地问道：“你换工作了?” 我回 答：“没有  呀。” 邻居又问：“那你怎么穿 着城管的制服呀?” 我低头一看… …
评论：换妻游戏玩多了，忘记自己的身份和和制服了

3.一男上厕所，放大镜不见了。于是大半天找不到JJ，结果急坏了！
评论：袖珍的东西真的可怕，还得用放大镜找

4.老公:“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。“老婆娇羞地:“好啊。”
  不一会，老婆就输得一丝不挂了。老婆扑到老公怀里，各种撒娇:“坏死了你，你耍赖的。“什么？”  老公怒了，“把衣服穿上，重来。”
评论：看来这个老婆很喜欢玩刺激啊，重复的来好可怕啊

5.男同事小强心仪女同事小玲很久了，回老家的时候特地带回一麻袋黄瓜。
  屁颠屁颠的跑去问小玲说：听说你喜欢吃拍黄瓜，我从老家带了好多新鲜黄瓜，要不你拿点回去吃？
  小玲说：谢谢，不过我现在不喜欢吃了。小强一激动：没关系，不吃你还可以用啊！小玲顿时一脸黑线。。。
评论：一瓜多用真的很好，这样的思维敏捷真的很好

6.每次回家都是儿子开门，有一次我问儿子。我：为什么每次都是你给爸爸开门呢？儿子：我也不知道，反正王叔叔来的时候，妈妈比我跑得快；爸爸回来的时候，我比妈妈跑得快。
评论：每个人的出发点都不一样，积极性完全的不同

7.今天有个以前的女同事来玩，之前玩的不错。
  送她出门的时候，突然跑过一只狗，吓我一跳，随口说了一句：“我日！”
  结果女女接到：“现在想日了！晚了！我结过婚了！”
评论：反映好快啊，业务话语好熟练啊，好同志

8.丽丽有一头乌黑发亮的长发。
  前段时间，她心血来潮，去理发店把头发染红，并成大卷披肩式。
  同事问她：“以前有啥不同感受？”
  丽丽：“以前当我路过学校的食堂店，老板娘见了都问，小妹，上课吗？现在见了却问：小妹上班吗？
评论：发型改变了，女性的气质完全就变了，女士变小姐

9.你好，小姐，下楼取一下快递……”
“小哥！你能帮我送上来嘛！”
“小姐，我一车的快递，要不然我先把其他快递送完，然后晚一点再给你送……”
“真是的！以前那个快递小哥每次我求他，他都会立刻上来的。”
“我听他说了，然后我就把他开除了，我亲自给你送……”
评论：亲自服务真都很好，这份肥差谁都喜欢

10.一天老王病倒在床上说：“为什么我怎么看孙子不像我的啊！”
   说完后只见老王的老婆扑通一下跪下了。
   说：“老头子啊，我对不起你！是我年轻时不懂事所以。”
   然后儿媳妇也扑通一下跪下了。
   说：“爸爸对不起是我年轻时不懂事所以。”
   老王卒！
评论：帽子戏法真的好厉害，一口血吐到底啊

11.A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。
   B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。
   C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。
   D了：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。
评论：前面那几位估计一下就彻底崩溃，彻底失败了

12.白骨精 :“悟空，把你的定海神针借我一晚上呗” 悟空：“借你干嘛？”
   白骨精：“自卫” 次日 悟空拿到定海神针：“卧槽，都特么生锈了”
评论：白骨精用的不合适，没有润滑的东西就生锈了

13.有一天临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。
   结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……
   一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非   常的矛盾……
评论：这样的表情真的好复杂啊，各种无语和难过

14.老公当兵的，好久没见，昨天见面。
   晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句:“轻点，兄   弟！”...
评论：闲的时间太长了，想念兄弟了，忘记回家的感觉了

15.闺蜜：“婚后感觉怎么样？”
   新婚女：“像婴儿吃奶一样！”
   闺蜜：“你说他喜欢吃你奶呀，男人都那样！”
   新婚女：“不是，我是说他半夜醒来就要，一夜好几次！”
评论：新婚夜的感觉真的很好，新鲜无比啊

16.女的紧紧抱住男的腰…男的这时候已经累了一身汗…已经没有力气了……
   男：不行了，受不了了，好累啊，女：不嘛，老公人家还要，再大力一点，再快一点嘛，我想你带我   一起飞……
   男：滚特么犊子，爱坐不坐，骑着自行车还那么多事，要不你来骑……
评论：想法邪恶的人，都会想成其他的东西，我很好

17.公园里，一老大爷把太极拳练的虎虎生风，一小伙子过来笑问：大爷，这身体练的挺好啊！
   大爷答道：那是，不信你打我一拳试试。大爷自信满满的挺起了胸脯，小伙子一拳就过去了！结果！   被赔了2W6
评论：千万别和老人家比谁厉害，下次就更多了

18.初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，无时无刻都关注着她，她喜欢穿   裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来，她却说，别动我裙子流   氓  ，心想，完了被讨厌了，于是我又给她塞了回去。
评论：好心人啊，这样的帮助真的好难啊，还放回去

19.一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤， 一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换   个称呼。 第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了
评论：名字好强大啊，杨剧场，这个名字就更霸气

20.老公说:晚上别加班太晚，早点回家，路上不安全。我说:没事，我长的安全！老公说:也许人家想换换   口味呢。。。。
评论：想的开啊，这样的人一定好好好的赞扬一下

有趣搞笑顶楼主。

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有趣搞笑顶楼主。

回味无穷。。。