假货的笑话

顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

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并不是夸张

情景：一乘客在公汽上买票。
对话：
售票员：哪儿上的？
乘客：中门！
售票员：哪儿下？
乘客：还在中门！
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国际倒爷？？？

此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：

某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：

甲曰：“那笔汽车卖得如何？”
已对曰：“差不多了。”

已问：“飞机的销路如何？”
甲曰：“卖的很快。”

顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，
甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。

恍然顿悟。
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领导讲话

同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那
些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否
定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事
物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。
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一无所知

两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另
一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
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上次讲的是中队长，这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村，十分纯朴。在
军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记
录来队的非本队人员。
一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：
ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长…。
下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：
ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长…。
我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
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马瘦了

我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
结果怎么样？
马在一个月之中瘦了四十斤。
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一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴
结果他马上遭到逮捕
罪名是：揭露国家机密…
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女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
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语言的岐义

一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你
怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”
女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”
……
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心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，
大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
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天堂里再见

某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”
事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：
“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
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诊断

祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。

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肥皂

某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白
色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块
肥肉。
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鸡过河

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了
河里。
警察问：你在干什么？河里是什么东西？
小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
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最新消息

电视新闻播音员正在播报新闻…
这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息…接
着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…。
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吝啬

一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
这几个屁来吹灯该多好！
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你的电源不兼容

我从前在一家计算机商店工作。一天我们接到一位先生的电话，说他的计算机电源在
冒烟。服务人员费了不少的力气，也没法让那位先生相信他的硬件有问题。

服务人员：先生，你的电源里有什么东西烧了。
顾客：肯定有什么命令，加入ａｕｔｏｅｘｅｃ。ｂａｔ，就可以解决这个问题的。
服务人员：软件对于你的问题是无能为力的。
顾客：我知道可以加进去什么……一条命令……要不就该加到ｃｏｎｆｉｇ。ｓｙｓ
里去。

（几分钟的反复说明之后）
服务人员：好了，我本不该告诉你这些的。在一些ｄｏｓ版本里有条秘密命令，你可
以用的。请你编辑ａｕｔｏｅｘｅｃ。ｂａｔ文件，在最后加一行ｃ：\ｄｏｓ\ｎｏ
ｓｍｏｋｅ，再重新启动计算机。

（顾客照办了）
顾客：电源还在冒烟。
服务人员：我想你得给微软公司打电话，跟他们要一份ｎｏｓｍｏｋｅ。ｅｘｅ的更
新文件。

（顾客挂断了电话。我们以为和他的交道打完了。没想到他四小时后又给我们来电话）
服务人员：你好，先生。计算机怎么样了？
顾客：我给微软去了电话。他们说我的电源和微软的ｎｏｓｍｏｋｅ。ｅｘｅ不兼容，
我必须换台新电源。你们什么时候能帮我换一下吗？
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那是四年前的事了，当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己
的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，
小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
“是！”
“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
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某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨
面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
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小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
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传染病

你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可
以吃到薄煎饼和比萨饼。
比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗
当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
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跳伞

空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳
一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：
“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱
退给你。”教员答道。
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私有化

今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有
化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．
喔！原来下一页的开头是“的附庸”。
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发动摩托车？！

有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安
稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课
了，我们才发现，是工人在伐木！
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一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外这么久，她这会怀孕生子，准
是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并另他们排队报数。（太监的细声）１，
２，３，４………。５（粗声）。
不用报了，皇上说，把那个５关进死牢明天问斩。
夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对５说：我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁
也找不到的地方过幸福生活。５说：来不及了，已经晚了。（细声的）

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三明治

海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
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我家的表叔数不清，没有大婶不登门

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一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而台湾人却只
买一张票，美国人觉的很讷闷，于是就等著看台湾人怎么做。
过了没多久，列车长来查票，美国人就看著台湾人一起跑进厕所，列车长来敲门，他
们就递出一张票给列车长剪票。美国人想，这…这真是高招啊呀！！
回程时，美国人有样学样，只买了一张票，可是却看那两个台湾人这次连票都不买，
两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑，就想再看看两个台湾人还有何高招。
过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列车长来剪票，其
中一个台湾人，就起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门中递出一张车票，他就把车
票拿走了……。
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一连长新官上任，要给士兵询话，一老兵实在听不进去，遂渐入梦乡。岈长看见就停
住了，边上的人推了老兵一把，老兵揉揉眼，睡眼朦胧地问：狗日的嚼完了？
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消防队接到电话报警。

消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
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有一天……。
熊和兔子在森林里大便……。
於是熊问兔子：毛沾到大便无所谓吗？？？？？
兔子回答：无所谓啊！！
於是熊就用兔子擦屁股…………。

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新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样，
是我们的责任，」甲说。「对，」乙兴奋的说，「你负责教导她该怎样。」
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我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：「你说有百
分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？」站长不必多想便答道：「那就是说，
我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」
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某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是一个成功的商
人，一位少年，及一位流浪汉！
一个月後，少年从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他
们每人各许一个愿望！商人在乎他的事业！他说：我要回我的公司赚钱！精灵点点头！
呼的一声！商人消失了！少年很想念他的家人！！於是他说：我要回家！！精灵又点
点头！！呼的一声！少年也不见了！！精灵问流浪汉：你ㄋ？你想许啥愿望？流浪汉
想了想！说：嗯~我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！！嗯~叫他们两人
来陪我吧！！於是！！又呼~的一声！商人和少年又回来了！！！
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一日，一架飞机飞过一个精神病医院…
突见驾驶员大笑…
空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？？」
只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……」
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一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便
决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大
叹一口气道：「浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。」
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小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
画面：一名男子在高楼上想跳楼自杀．．．．．．
小明：你猜他会不会跳？
小华：不会！
小明：我说他会！我们来打赌２００元！好不好？
小华：ＯＫ！我跟你赌！
画面：男子纵身向下跳！

小华就给小明２００元！
五分钟後．．．．．．．．．．．．．．．．．．

小明良心不安地对小华说：这２００元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳
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小华：２００元是属於你的，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什麽还要“再跳一次”？？？
小明：#@%$%@$*！？

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二个虚荣心很强的狗主人在聊天。
我们家的狗会看报纸耶！韵韵说道。
是啊，我知道！倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！
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一天，老爸很生气的问三个儿子说：谁！是谁把流动厕所推到河里的？？？三个儿子
没人承认！於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听！！小儿子深受感动，便承认是他
干的！！反而得到一顿毒打！小儿子哭著问老爸：为何我说实话还要被打？？？老爸
很生气的说：当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！
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新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便
即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他
母亲更兴高采烈地说：「我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！」
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老板：「今天你为什麽迟到？」
职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
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在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲幡竭。「你到那
里去了？」他妻子问。「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。
我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」那是一星期以前的事，後来
你到哪里去了？」村民倒在椅子上，说：「走回来！」
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阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：「你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一
下？」「你打他而他不还手？我赌五十元。」阿富走到秃子後面，在他头上打了一下，
然後说道：「嗨，老雷！」那秃子惊诧的回过头来，答道：「你认错人了，我不是老
雷。「对不起，」阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十元。「你敢
不敢打赌我可以再打他一次？」他问他的朋友。朋友不相信，跟他赌一百元。阿富再
走到秃子後面，又打了他的头一下，然後说：「唷，别装蒜啦，老雷，我知道是你。」
「老兄，我已经告诉过你是你认错人了。」，阿富道歉後又走开了。秃子气冲冲的换
了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什麽地方。他对朋友说：「你
还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。」这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，
说道：「嗨，你猜怎样，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你！」
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鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」
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脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。有
次理发，他坚持要把头发中间分界。「我办不到，」理发师说。「为什麽办不到？」
布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」

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有趣搞笑顶楼主。