一老光棍去寺庙请教禅师：

“请高僧指点我怎么才能找到老婆呢？”

禅师仰天长叹：“唉，我要知道怎么找老婆还出来当和尚？”

A：“李晨说张馨予出轨才分手的。”

B：“哦！张馨予不是演宋江的吗，这个世界太基了！”

A：“演宋江的那是张涵予好不好。”

B：“张涵予不是唱酸酸甜甜就是我的吗？”

A：“那是张含韵。”

B：“对对对，就是那个唱隐形的翅膀的。”

A：“那是张韶涵！”

B：“张韶涵是主持《非你莫属》的那个胖子吧。”

A：“滚，那是张绍刚。”



侄子在小学是体育委员，

昨天逛商场非要吵着让家里给他买个新足球。

大人没同意，小孩恶狠狠地说：

“我数到10，要是还不同意我就死给你看！”

大人说：“好啊，你数呗。”

于是他提高音量开始计数：“1，2，3，4，5，6，7，

8，2，2，3，4，5，6，7，8，3，2……”



相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”
“啊！！！” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

算命大仙：我是万能的，快说说你想要什么吧！
顾客：那你快让俺娶上媳妇儿吧！
算命大仙：特么我又不是丘比特那丫。
顾客：你不是说你是万能的么？
算命大仙：特么万能充还是万能呢，你能用它给你娃娃充气儿吗？



爸爸问女儿 ：你长大了想给爸爸买什么啊？
女儿：我要给爸爸买栋别墅和跑车！
父亲很高兴，然后又问到：那要是你给爸爸买不了怎么办啊！
女儿很爽快的回答：那我就清明的时候烧给你喽！


已是深夜了，男友才回家。“你又到哪儿了?”女友大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”

还行

回帖是一种美德，也是我的动力！

有才 :D

很有歪才的段子。